Сначала нас учат, что если мы будем хорошо себя вести, то нам дадут крышу над головой, еду, вкусняшки, впечатления и любовь. Потом мы заканчиваем школу/колледж/институт и происходит резкая перемена мировосприятия. Оказывается, как бы хорошо ты себя не вёл, ты можешь остаться без крыши над головой, без еды, без вкусняшек, без впечатлений и без любви.

Тут есть два варианта:

1) продолжать уперто сидеть в детской позиции: я хороший, дайте мне всё. Вы должны мне дать всё. Я заслужил.

2) повзрослеть и понять, что всё работает иначе. Разобраться во взрослом мире.

Очень круто, если ваши родители показали вам своей жизнью успешный пример. Если примера нет, придётся искать информацию самостоятельно, методом проб и ошибок искать свой путь, своё мировоззрение. Читать литературу, знакомиться с людьми, которые станут для вас Фигурой взрослой женщины и Фигурой взрослого мужчины.

Многие не могут пройти этот кризис. Зависание в детской позиции ведёт к деградации и разным зависимостям: алкоголь, игромания, наркотики, тусовки, трудоголия, токсичные отношения и пр.

Напишите, как вам кажется, удалось ли вам успешно пройти этот кризис и стать взрослым?

Я вот поняла несколько важных вещей:
1) Никто тебе ничего не должен, обеспечивай себя сам. Дали - скажи спасибо!

2) Любят не за хорошее поведение, любят просто так. Плохишей часто любят больше, чем хороших мальчиков и девочек.

3) Не любят и не дают, не потому, что ты плохо себя ведешь. Это вообще никак не связано.

4) Дают, если ты полезен конкретному человеку. Или если тебя любят.

5) Количество ресурсов, которые вам дадут в обмен за пользу, должно казаться меньшим, чем ваша реальная польза. Типа выгодный обмен. Не в вашу пользу.

6) Можно брать ресурсы самому, в рамках закона. Не обязательно спрашивать разрешение постоянно у кого-то.

7) Плохо или хорошо себя вести выбираешь только ты сам. Это уже про твой внутренний баланс между моралью и выгодой.

8) Фигуры взрослого мужчины и женщины могут меняться. На то они и Фигуры, что они не реальные люди, а некий образ, к которому вы хотите стремиться. Не ограничивайте себя этими Фигурами. Смотрите шире.

9) Если тебе дают за хорошее поведение, или просто так, подумай, может тобой пытаются манипулировать. Точнее твоим внутренним ребёнком.

10) Своего внутреннего ребёнка нужно часто выгуливать, баловать, чтобы он не скучал. Купи себе конфетку. Или машинку. Или дом за городом. Или приключение.

Вывод: цените тех, кто вас искренне любит и приносите пользу, обменивая её на ресурсы.

Мир меняется, сейчас диплом отличника не гарантирует тебе хорошую работу и высокую зарплату. А за выслугу лет ты не получить бесплатную квартиру или дачу.

Здорово, когда ребёнка постепенно готовят ко взрослой жизни. Например, многие мои клиенты в детстве думали, что когда они будут работать, у них будет много денег. Типа если зарплата 50тр, значит у тебя на кармане 50тр чистыми. То есть финансовой грамотности, доходы-расходы обязательно нужно ребёнка обучать. + очень здорово потихоньку давать ему задания, за которые ему могут заплатить. Например, помыл посуду - дали 200₽. Помог своей бабушке принести продукты из магазина - 200₽. Посидела с малышом, пока мама занята - 200₽. И так далее.

Ещё я вспомнила интересный случай, где женщина много зарабатывала, а муж занимался домом и детьми. Он не мог дать ей деньги, но давал ей и её детям (от прошлого брака) заботу, внимание и впечатления. Ресурсы могут быть нематериальные. Но они тоже необходимы человеку. Например, многим мужчинам, которые много работают, необходимо восхищение женщины, это тоже ресурс. Именно поэтому они готовы такую женщину содержать финансово. Или у них есть потребность в красивой спутнице, для повышения своего статуса. Это тоже её польза. Ну вот какая есть.

Наверное, проблема детей в том, что им нечем платить. Родители кормят ребенка, одевают, водят в школу и кружки, покупают вкусняшки и развлечения, дают ресурсы. В ответ ребенок не может им ничего дать, кроме своей любви и небольшой помощи по хозяйству.

Поэтому он не понимает сколько что стоит. И как сложно родителям зарабатывать эти деньги.

С другой стороны, дети - это выбор взрослого человека тратить свои деньги и ресурсы на ребенка. Поэтому требовать от ребенка что-то, чего у него нет, более чем странно.

Очень часто у (токсичных) родителей появляются мысли типа: "вот когда он вырастет и начнет зарабатывать, он будет мне давать деньги и тогда-то я с лихвой верну все силы и деньги, что вложила в него".

Хотя с ребенком это не обсуждали и он на это не соглашался. Получается, он ничего не должен.

Безопасность - базовая потребность человека. В пирамиде Маслоу она находится на 1 уровне, считай, в основании всей пирамиды. Если нет безопасности, то вся пирамида летит к чертям собачьим. Включаются животные механизмы выживания. Там уже не до этики и морали, не до саморазвития и пр.

На сколько безопасен наш мир, наша жизнь? Мы летим на куске камня в бескрайнем космосе на тоненькой пленке, образованной грунтом и атмосферой, вокруг этого камня. Все еще верите в безопасность?

Вы выходите утром из дома и вам на голову сосед скидывает телевизор, вы умираете, потому что он напился и поругался с женой.

Безопасности не существует. Это психологическая потребность, а не некий факт, которые либо есть, либо его нет. Либо просто сразу примите, что его нет, так будет проще читать дальше.

Отряд солдат попал в засаду врага. Командир командует отступление до точки А, где их ждет подкрепление. Солдат отстреливается, но добирается до точки А. Он чувствует себя в безопасности. Но! Какая, к черту, безопасность может быть на войне, скажете вы?

То есть, безопасность - это ощущение человека - это чувство! И вы можете с этим чувством работать.

Если вы решили, что хотите стать полицейским, но вы боитесь, что вас кто-то прирежет во время работы, у вас есть два варианта:

1) Поработать со своими чувствами, почувствовать безопасность. Самому или с психологом. Есть куча методик.

2) Продолжить бояться и Не Идти на эту работу, найти другую.

Выбор очень простой. И тут нет правильного и неправильного выбора, это просто ваш выбор.

Можно ли умереть случайно в любой момент? Да, можно. Абсолютно не важно кем вы работаете, где вы живете, какой образ жизни ведете, какой вы человек и пр.

Поэтому, хватит думать о безопасности, просто делайте выбор и живите дальше. Какой смысл Думать о Чувствах? Это вообще термины из разных опер.

Вы можете прокачаться настолько, что будете чувствовать себя в безопасности даже если вокруг бомбы летают и все взрывается. Умрете ли вы от случайной пули? Шанс велик.

И тут мы подходим уже к интересной теме - это работа нашей вычислительной мозговой машины, которая прикидывает вероятность смерти. Исходя из просмотренных фильмов, прочитанных книг, историй других людей, сплетен, и, наконец, нашего реального опыта. Эта адская машина дает простой ответ: Опасно! или Не очень опасно!

Короче. Думать о безопасности смешно. Потому что ваш мозг - не дурак, он знает что опасно вообще всё, но есть что-то более опасное и что-то менее опасное, по его расчетам.

Опасно ли воровать яблоки у соседа? Не очень опасно, максимум, что он сделает, отругает, а яблоки то ты уже съел. Поэтому один ребенок принимает решение - лезть на дерево и срывать яблоки. А другой - не лезет, потому что дома его ждет злой отец с огромным ремнем или кулаком, который он уже пускал в ход, для него это Опасно!

И вот, второй ребенок все-таки поддается на уговоры друзей и лезет на дерево, не смотря на кулак отца, не смотря на то, что мозг ему говорит, что это опасно. Он успокоил себя тем, что отец не узнает, если он сделает все тихо. Успокоил свое ощущение (чувство) опасности и полез.

Дальше все наелись яблок, заводилу мама поругала немного. Я решила счастливый конец написать, чтобы вам не было страшно за деток.

Вообще мне нравятся русские народные сказки, которые собрал Афанасьев. Там героям о чень часто прилетает такой вот "телевизор из соседского окна". Это учит детей реально смотреть на жизнь и на то, как герой справляется с трудностями. И мифы древней греции и Рима мне тоже этим нравятся.

Представьте, вы что-то придумали или сделали и пошли показывать разным людям. Хотите, чтобы они оценили результат. Как это выглядит со стороны?
Во-первых, раз вы кому-то показываете, значит сомневаетесь, что это хорошо получилось.
Во-вторых, раз вы сомневаетесь, то надо очень придирчиво все проверить, нет ли косяков. Думает человек.
В-третьих, всегда можно раскритиковать. За что угодно.
По итогу вы получаете критику и 0 желания делать что-то дальше. Поэтому у вас есть 3 варианта.
1) Перестать показывать и просить оценки, а просто делать то, что считаете нужным в меру своих сил.
2) Найти людей которые будут вас за всë хвалить, потому что они такие люди. Показывать только им. (Это редкость).
3) Делать что-то назло тем, кто вас критикует. Очень невыгодная и энергозатратная позиция. Вас все равно не похвалят, + обида, страхи и пр. гарантированы.

Простое упражнение для поднятия самооценки:

Подумайте, чего вы достигли в жизни? Какие успехи у вас уже были в прошлом? Это должны быть именно ваши достижения, не связанные с другими людьми. Я помогла Васе… не подходит для упражнения. Постарайтесь вспомнить хотя бы 5 успехов, даже самых незначительных, приведу несколько простых примеров.

Я окончила школу
Я умею готовить вкусную еду
Я хорошо танцую
После каждого успеха обнимите себя руками и похлопайте по плечам, «я-молодец». Психологи отмечают позитивную реакцию на похлопывание, которое закладывается в каждом человеке еще с младенчества. Попробуйте.

Секс без души это норма или веяние западной культуры, пропагандирующей сексуальность обнаженного красивого тела? Все зависит от возраста человека. Например в период 12-25 лет это можно считать нормой, особенно если человек не планирует выстраивать с кем-то серьезные отношения, семью. В семье же, такая фиксация на «фапабельности» (сексуальная аттракция) партнера становится настоящей проблемой и порождает настоящие комплексы, мешающие здоровой сексуальной близости между супругами.

В условиях урбанизации у людей развивается механическое отношение к сексу, цель которого - сексуальное удовлетворение. В нормальных человеческих отношениях секс - это продолжение интимной (душевной) близости между партнерами. Культ «сексуального модерна» запада рекламирует бесконечную смену партнеров, сексуальные оргии. Отсутствие чувств к партнеру (или бесчувственный секс) становится чем-то модным и крутым. Любовь - для дураков, это несовременно.

При этом, повышенное внимание уделяется технике секса, умению доставить удовольствие другому, сексуально привлекательное тело, эротичное нижнее белье и т.д. Внешнему, а не внутреннему. В итоге такая установка приводит к полному игнорированию эмоций во время секса и фиксации комплекса «западной культуры». Если я не такой = я не сексуальный = я не получаю удовольствие от секса.

Красивые и сексуальные люди, создавая семью не могут расслабиться во время секса. С возрастом проблемы усугубляются, ведь от партнера не скроешь своих болезней и других проблем. Духовная близость партнеров мешает естественному возбуждению. Со стороны, чужие люди могут считать их идеальной парой, но именно эти проблемы часто приводят к изменам. Ведь новый сексуальный партнер ничего не знает о вас, снова можно заниматься механическим сексом и не беспокоиться о том, что твое тело не идеально.

Психологическое консультирование предлагает различные методы, позволяющие проработать этот комплекс. В первую очередь, это информирование о том, что такой комплекс встречается часто и откуда он берется. Во вторую очередь - это изменение восприятия клиентом сексуальности себя и своего партнера. Снятие «клише». Поможет откровенный разговор с партнером о том, что именно он считает в вас сексуально привлекательным. Можно поиграть в такую игру: по очереди называть что именно вас привлекает друг в друге. Если во время игры вы захотите заняться сексом - отлично, дайте волю чувствам!

Вы можете годами качать пресс, но очень сильно удивиться, узнав что вашего партнера в вас сексуально привлекает ваше чувство юмора. Может ну его, этот пресс, лучше пойти на курсы стенд-апа.

Всех благ!

Чувство вины уводит человека в депрессию, в ней нет абсолютно никакого ресурса, поэтому каждый человек должен убирать это чувство, замещая его действием по работе над ошибками. По исправлению ситуации.

Чувство вины часто передаётся по Роду. Например, мама чувствует вину перед детьми, что не смогла дать им лучшей жизни, поэтому ребёнок очень много работает и зарабатывает деньги, чтобы закрыть чувство вины матери.

Если у ребёнка наступают проблемы с деньгами, он чувствует вину, но не понимает откуда она. Потому что это чужая вина, вина матери.

Очень важно понять, что при работе с негативными чувствами мы не ищем кто прав а кто виноват, мы работаем только с самим чувством. Мама не виновата в том, что не смогла обеспечить детей лучше, но она зря испытывала чувство вины и дети это видели, чувствовали, это была её ошибка. Чтобы облегчить страдания любимой мамы дети взяли на себя её чувство вины, эту ношу.

Мама должна исправить эту ошибку, сказать детям, что у них есть всё необходимое для их жизни и развития, есть её любовь, поддержка. Не нужно фиксироваться на чувстве вины и демонстрировать "Я виновата что не смогла и т.п.". Ведь теперь после каждой неудачи ребёнок будет чувствовать вину перед собой, своей матерью и своими детьми, в троекратном размере.

Чувство вины имеет конкретного адресата. В нашем случае мать чувствует себя виноватой перед детьми. Дети страдают из-за того, что вызывают у матери чувство вины. Дети обвиняют себя в страданиях матери и испытывают чувство вины. Может появиться установка "Мама мне ничего не нужно, я всё сделаю сам". Чрезмерная самостоятельность и преждевременное надевание на себя маски "взрослого человека".

Эта игра во взрослого всегда заканчивается проигрышем и вызывает в человеке ещё большее чувство вины.

Если человек сам становится родителем, то он будет испытывать чувство вины и перед своими детьми тоже, если не сможет их обеспечить всем, как того хотела его мама. При этом, мама могла хотеть вовсе не того, что действительно было нужно ребёнку. Например, мама много работала и её почти всегда не было дома. Ребёнку не хватало любви и тепла. Тот же сценарий повторяет и её ребёнок, допустим он заработал денег и обеспечил своих детей, но теперь он столкнулся с тем же, что было в его детстве.

Его детям не хватало любви и тепла. Опять он виноват. Но, разве он делал что-то неправильно? Он делал это чтобы закрыть мамино чувство вины, но забыл каково ему самому было в детстве.

У многих на этом этапе жизни садится здоровье, так как стресс на работе очень силён. Часто такой вот кризис можно наблюдать у людей среднего возраста ~35 лет. Когда человек закрыл чувство вины своих родителей и вдруг оказалось, что он жил вообще не своей жизнью. (Он так думает) А ведь он помнил, что в детстве ему не хватало любви и тепла.

И тут он вдруг уходит от зарабатывания денег и всего себя начинает отдавать детям, закрывает чувство вины перед своими детьми, за то, что уделял им мало внимания. Так проходит ещё лет 10-20, до очередного осознания.

Следующий кризис настигает человека лет ~ в 50-60, когда он понимает, что он всю жизнь жил не для себя, а только закрывал чувство вины. От этого он испытывает чувство вины перед собой, что мало успел пожить. Что совсем себя забросил. Кто-то начинает новую жизнь, а кто-то спивается или медленно угасает в депрессии, жалуясь на то, что молодость осталась позади.

Как видите, это заразная история. Я рекомендую убирать это чувство через психологию и магию. Распутывать этот клубок и, самое главное, исправляя ошибки сразу, не откладывая жизнь на потом.

О мой нарцисс, тебе я посвящаю эти строки!

Твоим зубастым лепесткам и золотой короне!

Твой аромат манил ночного мотылька и он летел на призрачный твой отблеск.

Не ведал он смертельный свой исход, и жадно яд лакал с тычинок острых.

Людей с нарциссическим расстройством часто называют "самовлюблённый демон", потому что человек этот демонстрирует в обществе свою уникальность, неповторимость и превосходство. Он самый лучший и у него все самое лучшее.

Согласитесь, чем не образ идеального партнёра? Людям со слабой самооценкой хочется прикоснуться к этому идеалу и стать частью идеального мира нарцисса.

Именно #нарциссы чаще всего становятся психологическими абьюзерами. Иногда даже доходит до рукоприкладства. Ведь именно они лучше всех знают, как правильно, как идеально жить и стараются исправить всех и вся. В первую очередь им нужно исправить своих близких людей. Далее нарцисс может ставить более амбициозные цели.

Нарциссы часто "несут этому жалкому миру" что-то прекрасное. Отношение к другим людям у нарцисса всегда сверху вниз. Эта, с виду, завышенная самооценка и является ключом к пониманию проблемы нарцисса.Он чувствует одиночество и невозможность разделить свою жизнь с кем-то в полной мере. Он идеален, а все остальные люди - нет. Он видит людей в негативном свете, отмечая их неидеальность и расстраиваясь от этого. Еще больше замыкаясь в себе и становясь еще более одиноким.

Толпа поклонников за окном не радует нарцисса и он медленно чахнет в своей идеальной квартире, в своей идеальной жизни.Самое страшное для нарцисса, конечно это сомнения в собственной уникальности, важности и превосходстве. Поэтому они стараются ни от кого не зависеть и партнеров выбирают всегда таких, кто априори их восхваляет и никогда не ставит под сомнение их
важность.

Очень важно нарциссу добиться признания в обществе, много фанатов, похвалы и признания их заслуг. Друзей себе выбирает по статусу. Считает, что всего в жизни добился исключительно сам и благодаря только лишь себе. Ему всегда все должны, все ему завидуют.

Сразу скажу, что есть здоровый нарциссизм в небольшом количестве, когда он не так остро проявлен. А вот то, что я описала выше, это уже повод обратиться к психологу. Например ко мне.

Опасная романтика

Вчера посмотрела ролик о том, что нам с детства прививали неправильную любовь. Отсюда и растут ноги всяких проблем в отношениях. Все книги и фильмы романтизируют проблемы героев, которые не могут быть просто счастливы вместе. Почему? Да потому что неинтересно смотреть/читать.
Когда есть проблема (кого-то похитили, околдовали или убили), чувства сопереживания намного острее!

И вот мы с детства подсаживаемся на эту иглу. Поэтому вчера мы посмотрели прекрасный фильм "Марли и я". Там нет никаких ужасных проблем, зато есть семейное счастье и собачка. Очень добрый, зрелый и правильный фильм о том, каким должно быть счастье в личной жизни человека.

Так вот, сейчас, в год семьи, этот фильм надо показывать людям, а его даже на кинопоиске нет. Зато есть много других идиотских фильмов. Фильтруйте то, что вы смотрите или читаете. Отличайте игру от реальности.

Спрыгивайте с эмоциональной иглы неразделённой любви и всяких страданий. Хватит страдать уже и будьте счастливы!

Если бы мир был соткан только из моей любви, были бы здесь люди? Были бы здесь формы и цвета? Было бы здесь время? Было бы здесь разнообразие?

Достаточно ли человеку одной лишь любви? Очень в этом сомневаюсь...

Наверное у каждого был в жизни человек, с которым не сложилось, не успев начаться.

Это самый неприятный сценарий, потому что никаких точек не расставлено. По сути от тебя отказались, даже не попробовав. Это очень болезненный удар по самооценке, более болезненный, чем если отношения закончились после того, как вы уже сняли друг с друга пробу.

Это то же самое, что судить книгу по обложке. То есть первое, что нужно уяснить, что отказались не от вас, а от вашей обложки. По сути вас и не познали.
Почему люди так поступают? Ваша обложка, то, как вас поверхностно оценили, не понравилась этому человеку. Может быть он вообще не захотел читать эту книгу. Может быть сыграло мнение окружающих: "Да я прочел пару страниц и понял что книга - полная фигня". Согласитесь, что вы настороженно отнесетесь теперь к этой книге. По крайней мере, пыл поубавится, даже если обл
ожка вам понравится.

И всё же. Если вы очень хотите почитать книгу или посмотреть какой-то фильм, вы всё равно это сделаете. Не важно, кто что говорит. (Хотя и тут бывают исключения, если человек ведомый и полностью зависит от чужого мнения, но зачем тогда вам такой нужен).

Возможно вы как-то неправильно оформили свою обложку или не смогли раскрыть всю свою ценность в короткой аннотации? Тогда стоит поработать над самопрезентацией.

Возможно реклама вашей книги имела обратный эффект. Такое часто бывает с популярными книгами, их считают поверхностными, раз они понравились такому большому количеству людей. Тогда нужно выявить уникальность и подчеркнуть её.

Такая ситуация была с книгой "Гарри Поттер", веселенькая обложка и какой-то сказочный сюжет сначала отталкивал многих книголюбов, они считали эту книгу очередной фентези сказкой. В аннотации не было написано о том, какой огромный мир создал автор, как хорошо раскрываются герои в процессе их взросления. Какие важные темы затронуты в книге.

Надеюсь этот пост был вам полезен.

Тёмную сторону принято бояться, понимать как всё плохое и злое, что таится в человеке. Хочу раскрыть эту тему более подробно, а конкретно, моё видение этого понятия.

На самом деле темная сторона так называется, потому что она скрыта в бессознательном. То есть человек её не осознаёт. Как она там оказалась, как она спряталась там?

Это наши чувства и эмоции, которые мы подавляли и не проявляли. Возможно, Кто-то запретил вам их проявлять, например, в детстве.

Может быть вы испугались противоречивых эмоций и решили до поры, до времени, их убрать в коробочку бессознательного, чтобы они не мешали вам поступать "правильно". То есть так, как это удобно социуму.

Да, наши чувства и эмоции часто не совпадают с тем, что хотят от нас другие люди. Мы вообще очень противоречивые натуры. Я бы даже сказала, что противоречивость и есть норма для человека.

Мы всё время выбираем. Чем чаще мы выбираем НЕ себя, тем больше копится в бессознательном.Там живут наши страхи, желания, мечты, таланты, любовь, ненависть и многое другое. Это как ядерная энергия, которая либо разрушит человека, отравит его, либо станет мощным топливом. Только вам решать что с этим делать.

Скажу сразу, вытаскивать из бессознательного #ресурсы и #боли могут психологи, эзотерики, деятели искусства и духовные учителя. Именно они работают с бессознательным.

Боли нужно вытаскивать хотя бы раз в месяц, чтобы они не отравляли вас изнутри. Боли можно трансформировать в ресурс. Ресурсы можно брать из бессознательного в любое время, когда вам не хватает вдохновения.

Я стремлюсь стать именно таким специалистом для своих клиентов, специалистом по работе с бессознательным. Именно поэтому я изучаю философию, психологию, эзотерику и искусство.

Эта тема очень интересная и мало изученная. Надеюсь, в будущем появится больше специалистов, работающих с тёмной стороной человека. Я верю, что именно там сокрыт мощный источник Силы, Вдохновения, Творчества.

Всех благ.

Если вы не можете чего-то добиться от своего ребёнка и угрозы, требования не работают, попробуйте поговорить с ребёнком из любви.

О чем речь? Диалог строится по принципу прошу тебя, мой любимый ребёнок, помоги мне тебя понять. Мне сейчас очень сложно, пожалуйста помоги мне.
Так можно решить вопрос сепарации, когда взрослый сын или дочь "сидит на шее" у мамы или папы.

Прошу тебя, пойми меня, мне тяжело помоги мне, найди себе работу/деятельность по душе, потому что я больше не могу тебя
содержать.

Так можно решить вопрос подросткового протеста. Прошу тебя, мой любимый ребёнок, помоги мне тебя понять, я люблю тебя и желаю тебе счастья. Я готов помочь тебе, как смогу.

С маленькими детьми нужно выбирать позицию взрослого. Мой любимый ребёнок, прошу, скажи мне чем ты не доволен, что тебя тревожит, я помогу тебе. Очень странно выглядят попытки взрослого надавить на своего взрослого ребёнка с позиции "я лучше знаю".

Очень странно выглядят попытки взрослого занять позицию равного друга (считай ребёнка) с малышом, которому нужна защита и помощь родителей.

Многим моим клиентам помог именно такой подход. Попробуйте.

Мы все как камни, тремся друг об друга, чтобы стесать лишнее и принять истинную форму.

Слово пирамида имеет греческие корни и символически обозначает пламя. Обратите внимание, что многие храмы в разных цивилизациях строятся в виде пирамиды, в них все линии сходятся к вершине и устремляются к Солнцу, а Солнце - это единый бог для всех религий. Также символом треугольника в алхимии обозначали стихию Огня.

В основании пирамиды лежит квадрат, символ стабильности материального мира, а вершина представлена точкой и отражает небесный, космический мир. Это символ доминирования Божественного Духа над материей.

Маслоу взял пирамиду за основы своей философской концепции потребностей каждого человека:

1. Основание пирамиды. Физиологические потребности: воздух, еда, питье, кров, одежда, тепло, сон — всё, что необходимо для выживания человека.
2. Безопасность и защищённость: желание контролировать свою жизнь, видеть вокруг себя порядок и предсказуемость.
3. Социальные потребности: семейные и родственные связи, дружба, чувство доверия к другим и принятие человека окружающими.
4. Уважение и признание: самоуважение (чувство собственного достоинства, личные достижения, независимость от других) и стремление к уважению со стороны других.
5. Вершина пирамиды. Самоактуализация: возможность человека заниматься тем, для чего он создан.

Археологи предполагают, что вершина пирамид в Гизе могла быть сделана из драгоценного металла, возможно даже из золота. Альтернативные историки считают, что вершины могли быть изготовлены из хрусталя и даже из драгоценных камней.

Что же это за драгоценная потребность человека в самовыражении?

Маслоу определил потребность в самовыражении и самоактуализации как "желание стать большим, чем ты есть, стать всем, на что ты способен». Эта потребность высокого порядка, и удовлетворить ее сложнее всего. Люди, достигающие этого уровня, работают не просто ради денег или ради взимания впечатления на других, но потому, что осознают значимость своей работы и испытывают удовлетворение от самого ее процесса.

Эта ступень последняя и на ней находятся духовные потребности, выражающиеся в желании развиваться как личность или как духовный человек, а также продолжать реализовывать свой потенциал. Как следствие - творческая деятельность, посещение культурных мероприятий, стремление развить свои таланты и способности. К тому же, человек, сумевший удовлетворить потребности предыдущих ступеней и «забравшись» на пятую, начинает активно искать смысл бытия, изучать окружающий мир, стараться внести в него свою лепту; у него могут начать формироваться новые взгляды и убеждения.

Здесь стоит просто оставить...

Сама по себе самоактуализация — благородная цель. Именно ею мотивировано создание гуманистической психологии. Маслоу писал: «Самоактуализация — это непрерывная реализация потенциальных возможностей, способностей и талантов, как свершение своей миссии, или призвания, судьбы и т.п., как более полное познание и, стало быть, приятие своей собственной изначальной природы, как неустанное стремление к единству, интеграции, или внутренней синергии личности».

Карл Роджерс, американский психолог, который также работал с концепцией самоактуализации, считал ее не конечной стадией, а бесконечным процессом.

Маслоу пишет: «…Ясно, что музыкант должен заниматься музыкой, художник — писать картины, а поэт – сочинять стихи, если, конечно, они хотят жить в мире с собой. Человек обязан быть тем, кем он может быть. Человек чувствует, что он должен соответствовать собственной природе. Эту потребность можно назвать потребностью в самоактуализации».

Посетив в молодости храм Аполлона в Дельфах, Сократ проникся глубоким смыслом надписи «Познай самого себя», начертанной мудрецом Хилоном над входом, и она стала девизом его философии.

Истинный путь человеческого познания состоит, по Сократу, в том, что бы уразуметь божественную мудрость, управляющую всеми делами.

Помню я тут хотела написать про порнографию, мастурбацию и про то, почему, по моему мнение, сейчас падает рождаемость.

Вот наконец-то я созрела и готова начать раскрывать эту важную тему. С точки зрения психологии естественно. Давайте для начала поговорим о символах или архетипических (устоявшихся) образах Мадонны и Блудницы.

Мадонна - чистая, непорочная, асексуальная (потому что невинная), святая, богоподобная (потому что мать Христа -бога).

Блудница - порочная, грязная, гиперсексуальная (может быть даже нимфоманка), похотливая, бесовская, падшая.

Как видите данные образы прочно закреплены в нашем бессознательном, о них мы слышим с детства, особенно в странах, где государственная религия - монотеистическая. Женщинам с детства внушается модель поведения Мадонны, асексуальное поведение. Сексуальность же воспринимается как протест против норм морали, против общества. Воспринимается негативно, асоциально.

То есть социум не одобряет поведение Блудницы. Однако именно она, Блудница, становится сексуально притягательной и даже чересчур притягательной. Это заставляет мужчину выбирать между грязью и добродетелью. Между женой и любовницами. Между своими нормальными естественными инстинктами размножения, и подавлением этих инстинктов. Между законным браком и свободными отношениями.

Заключая брак и создавая семью, мужчина, по сути, идет на сделку с самим собой. Ограничение и подавление естественной сексуальности в обмен на одобрение социума. Именно порнография и мастурбация становится тем самым единственным выходом из данной психологической ловушки. При этом, не смотря на то, что все мужчины и почти все женщины смотрят порнографию, эта тема до сих пор считается постыдной, так как ассоциируется с образом грязной порочной Блудницы.

Так оно и есть. Девушка на видео - Блудница. Она грязная, распутная, развратная и очень сексуально привлекательная. А жена дома - святая и непорочная. Возможно до замужества жена была горячей и сексуально раскрепощенной, она ассоциировалась с Блудницей, особенно если секс был до брака (преступный секс, порицаемый, порочный). А после замужества она уже не может так ассоциироваться и психика мужчины надевает на нее белое пальто Мадонны. Отсюда и проблемы в постели.

У мужчин, конечно, данные проблемы более видны, так сказать, невооруженным глазом. Так как у них будут появляться проблемы с потенцией. А вот женские проблемы с сексуальностью увидеть сложнее. Это мышечные спазмы и зажимы в паховой области, отсутствие смазки и болевые ощущения во время секса. Она тоже хочет быть социально одобряемой, она тоже не хочет быть грязной Блудницей.

В итоге от этого образа Мадонны страдают оба партнера. Особенно данный образ закрепляется в паре после рождения детей. Сразу вспоминаем картины девы Марии с новорожденным Иисусом. Такую святую женщину вообще нельзя соблазнять. Это уже можно сравнить со святотатством. Отсюда взаимный стыд во время прелюдии и секса, аноргазмия и пр нарушения.

Чаще всего выход из этой проблемы один - найти Блудницу на стороне. Или быть Блудницей на стороне. Суть одно и то же. Естественно в тайне, так как это порицается. Разделение социально одобряемой роли добродетельной жены и мужа. Мужа Иосифа, который не входил к Марии. И жены Марии, непорочной и асексуальной. И социально порицаемой Блудницы.

Такое разделение порождает расщепление, внутренний конфликт. А любой конфликт должен в итоге схлопнуться. Минус должен притянуться к плюсу и аннигилировать. Именно поэтому через определенное время после измены обычно происходит вскрытие этой измены. Коллапс, разрядка. В данной ситуации кто-то в паре мог не пойти на измену (или лучше ее скрывал), тогда он может надеть на себя белое пальто и сохранить статус непорочного святого в обществе.

В данном контексте нужно работать именно с бессознательными архетипами Мадонны-Блудницы. При чем вести обоих партнеров, как семейный психолог. Рекомендую отдельные и парные сессии.

Как бы странно это не звучало, но иногда, чтобы сохранить семью, нужно поменять религию. Однако начать можно с регулярной терапии, направленной на снятие стыда друг перед другом, свободное обсуждение тем секса, мастурбации, порнографии и тд. Очень хорошо работает правильная прелюдия, массажи и пр.

Важно понимать, что ролевые игры тут вряд ли помогут. Потому что надевая на себя костюм (маску) Блудницы ваша жена, как будто, порочит себя и испытывая от этого стыд, может еще больше закрыться. Или же наоборот она может войти в состояние Блудницы и в итоге вы получите расщепление (напр. шизофрению) у своей любимой жены, так как она уже не будет понимать как ей себя идентифицировать. Работа должна вестись максимально аккуратно.

Больше всего результата, как мне кажется, дает именно трансформация этих архетипов во что-то более нормальное и приемлемое. То есть Блудницу и Мадонну нам нужно соединить в новый образ, образ, который готовы будут принять оба партнера. Нужно сексуализировать Мадонну и отмыть Блудницу, слить воедино эти два архетипа. Плюс, параллельно, необходимо работать с темой социального принятия, с темой стыда.

Данная тема, как я считаю, является бичем нашего времени, так как снижение сексуального влечения и уход от этой проблемы (на сторону или в самоудовлетворение-мастурбацию), приводит к разрушению семьи и снижению рождаемости.

Юнг считал, что именно индивидуация поможет человеку нового времени жить в согласии с собой и своим предназначением. Новая религия - это поиск собственных ответов на духовные вопросы, с помощью опыта накопленного предыдущими поколениями людей.

В основе религии нового времени должен лежать баланс рационального и иррационального. Гармония бессознательного и сознания. На одной чаше весов - объективная реальность, которую человек воспринимает через чувства и мышление. На другой - индивидуальные ощущения и интуиция, корни которых лежат в бессознательном.

Напомню, что бессознательное по Юнгу - это некое информационное море, которое досталось нам по наследству от наших предков и передалось нам от родителей или от социума. Это море наполнено архетипами - устоявшимися образами (например: копье - мужское начало, чаша - женское; красный цвет страсти, желтый - радости и т.п.). Есть архетипы идентичные для всего человечества, а есть и узкокультурные образы.

Юнг считал, что именно несогласованность сознания и бессознательного человека мешает его духовному и личностному росту. По его теории, каждый человек должен периодически обращаться вглубь себя, к своему бессознательному, получая там некий духовный опыт. Далее сознание, с помощью критического мышления, должно этот опыт переварить.

В итоге мы получаем гармоничную систему сознание-бессознательное, за счет этого обмена информацией.

Погружаясь в бессознательное, сознание как бы поглощается им, как показано на схеме. Далее ассимилируется там, забирая оттуда важный для себя опыт и вновь выныривает из него в реальность.

По мере взросления каждый человек проходит множество возрастных кризисов. Это своеобразные рубежи или порталы перехода, делящие восприятие человеком себя и окружающего мира на "до" и "после".

Самый первый кризис поджидает малыша через 1-2 месяца, после его рождения. Только плачем он может сигнализировать о том что ему холодно, голодно, мокро и т.д. На данном этапе маленький человек понимает, что его жизнь полностью зависит от других людей. Чувство беспомощности, страх, животные инстинкты преобладают в нем. Если мама не отходила от малыша в этот период, заботилась о нем, то кризис он считается пройденным.

Вывод 1 кризиса: Если кричать, то ты получишь то, что хочешь от других более влиятельных людей.

С этой парадигмой ребенок живет до 3 лет, учится ходить, брать то, до чего сможет дотянуться. Далее он учится говорить и становится более самостоятельным, но не осознает своей ответственности. Родители объясняют ребенку правила "игры". Появляется понятие "можно" и "нельзя", которых не было раньше. Появляется протест (какие-то новые условия, которые не нравятся). Чтобы пройти этот этап человек должен принять правила, не смотря на свои хотелки и капризы. Более того, ребенок в этот период впервые сталкивается с подавлением воли. Когда он кричал и к нему не сразу приходила мама ему это просто не нравилось. Сейчас же, когда он просит конфету, мама может ему просто не дать ее. Или выключить мультики на самом интересном месте.

Вывод 2 кризиса: более влиятельные люди могут ограничить тебя своими правилами "игры", если их соблюдать, то можно получить поощрение.

Когда ребенок готовится к школе, подходит время следующего кризиса 7 лет. Ребенок уже привык к определенному кругу влиятельных людей, а тут появляются другие люди, ровесники, старшеклассники. Плюс правила "игры" становятся намного сложнее. Если раньше, можно было просто "не делать" что-то и быть хорошим, то сейчас этого уже не достаточно. Влиятельные взрослые требуют от тебя хороших оценок, а поощряют за хорошую учебу.

Вывод 3 кризиса: нельзя нарушать правила влиятельных людей и нужно делать то, что они говорят, чтобы получить то, что ты хочешь.

Подростковый кризис 11-15 лет часто считается самым тяжелым для родителей. Потому что ребенок уже начинает понимать, что скоро он сможет сам зарабатывать деньги и ему не нужно будет жить по правилам игры, установленным родителями или другими влиятельными людьми, например учителями. Понятно, что данный кризис будет сильно зависеть от финансовой грамотности ребенка. Если подросток понимает, сколько денег необходимо на продукты, съем жилья, учебу, развлечения и т.д, то вы увидите перед собой самого послушного в мире подростка! Он прекрасно понимает, что ему еще рано бунтовать и сепарироваться, он просто не потянет пока что это по деньгам. В финансовом плане он полностью зависит от родителей. Родители очень любят этим пользоваться и намеренно удерживают ребенка в этом состоянии. Бывает что человек зависает в этом кризисе до самой своей смерти. Так и живет с родителями и часто умирает раньше них. Подросток знает, что кроме его родителей есть и другие влиятельные люди, с которыми можно как-то договориться. А еще есть сверстники, с которыми можно попробовать объединиться, на основании общих интересов и целей.

Вывод 4 кризиса: я хочу делать то, что я хочу, но правила влиятельных людей лучше соблюдать, пока я не встану на ноги. Кроме родителей есть и другие люди, они могут дать мне то, что я хочу и их правила "игры" могут быть удобнее/лучше.

Ну вот он, долгожданный выпускной! И юношеский кризис 16-20 лет. Человек начинает понимать намеки родителей, что они больше не хотят ему ничего давать и давай-ка ты побыстрее найди работу. Получается, что это был обман и на самом деле родители не будут выполнять твои желания, даже если ты будешь делать то, что они просят? Школьное бунтарство кажется смешным, когда человек понимает что впереди огромный незнакомый мир и именно он должен выбрать свой путь, взяв на себя всю ответственность за свою жизнь. Множество страхов обуревает человека. Может появиться обида на родителей и даже на этот мир.

Здесь появляется понимание квартирного вопроса, который может встать как очень остро (если ребенка не обеспечили отдельным жильем), так и менее остро, если жилье ему обеспечили. В острой форме обида/злость на родителей, связанная с сепарацией, может так и остаться, после этого кризиса, на всю оставшуюся жизнь, до их смерти и получения наследства.

Вывод из 5 кризиса: теперь я сам выбираю "игры" в которые буду играть, от этого выбора зависит моя жизнь. Родители больше не будут давать мне то, что я хочу, даже если я буду следовать правилам. (с оговоркой на то, что в России родители часто продолжают поддерживать детей примерно до 26 лет, если после школы они поступают в ВУЗ).

Ну что, в 30 лет человек уже поиграл в разные "игры" других людей и может сделать из этого определенный вывод. Если до 30 лет человеку было важно показать родителям, что и без них он ого-го, возможно ,отчасти, таким образом рефлексируя обиду из-за сепарации, то после 30 уже все успехи и заслуги выложены в соцсетях (например) и надо думать, что делать дальше. На сколько, действительно эти успехи были тем, что он хотел? Возможно он даже успел создать свою семью и у него появились дети.

Вывод из 6 кризиса: Появляется много вопросов: Достиг ли я того, чего хотел? На сколько меня это порадовало? А чего вообще я на самом деле хочу? Какие у меня ценности?

В период от 30-45 лет человек пытается понять, чего же он на самом деле хочет. Он ищет смысл жизни, какие-то стойкие хотелки, которые точно принесут ему радость. Ставит перед собой цели с пониманием того, что он не будет жить вечно. Ведь здоровье уже начинает все чаще напоминать о себе. Важно выбрать такую цель, которая точно принесет удовлетворение. В этом возрасте человек уже чувствует время, он может примерно прикинуть сколько времени и сил у него уйдет на ту или иную хотелку. Взвесить все "за" и "против". В кризис 40-45 лет человек может резко сменить свою деятельность или заняться чем-то новым, параллельно с другими "играми". Выбрать долгосрочную цель, некую «игру в долгую».

Вывод 7 кризиса: Я знаю, чего я хочу.

В 60-70 лет человек уже реализовал свои хотелки, сил становится меньше, проблемы со здоровьем могут натолкнуть на мысли о старости и приближающейся смерти. Умирать еще рано, но уже пора подводить итоги периода зрелости (с 30 до 70 лет). Многие люди начинают серьезно задумываться о духовности, делятся своей мудростью с молодыми людьми. Кто-то, наоборот, вспоминает молодость и ребячится, боится старости.

Вывод 8 кризиса: Подведение итогов зрелости, переосмысление смерти. Исполнение краткосрочных хотелок.

Совершив данное путешествие по разным периодам жизни человека, предлагаю вам оценить в каком периоде находитесь вы и как именно он у вас проявляется. Подумайте о том, что ждет вас впереди? Мне кажется, путешествие нашей жизни может быть рассказом об обретенной свободе, которой был лишен малыш, но обрëл старец. Что теперь делать с эт
ой отвоеванной свободой? Куда пойти, когда ноги уже "не те"?

Узнайте у мудрых старцев, пока вы еще молоды и у вас есть силы. Всех благ Ксения С.

Ведение соцсети поощряет вашу потребность в похвале. Кто лучший блоггер? Тот кто любит и умеет хвастаться.

Получать похвалу это нормально для ребёнка и для взрослого тоже. Проблемой становится ситуация, когда человеку похвала необходима как воздух. Он вымучивает эту похвалу у всех вокруг. Чем больше похвалы тем выше самооценка. "Ай какой ты молодец".

То, на сколько вам важна похвала, покажет уровень вашей самооценки. Если человек испытывает боль, не получая похвалы, то у него явные проблемы с психикой. Он до сих пор сомневается в своей ценности и постоянно ищет доказательства того, что его любят, что он молодец, он хороший.

Похвала в бизнесе - необходимый инструмент для поддержания мотивации сотрудников. Любая выполненная задача нуждается в оценке. Если задача выполнена хорошо - в похвале или премировании сотрудника. Если плохо - разбор ошибок.

Когда #посредственность встречает #талант у неё возникает два чувства: восхищение и зависть. Какое из них преобладает в человеке, такой и будет их взаимодействие.

Если зависть сильнее, то талант будет подвергаться проверке до тех пор, пока посредственность его не уничтожит (опошлит, сравняет с землёй).

Если восхищение сильнее, то посредственность вознесет талант на пьедестал и будет стремиться к нему всею своей душой.

Но не всё статично в нашем изменчивом мире... Часто под маской восхищения скрывается бессознательная зависть.

В жизни же сторонняя похвала необязательна, ведь вы можете самостоятельно оценить качество выполнения той или иной задачи и похвалить себя.

Критерии качества очень просты:

1) Задача выполнена? +Да/-Нет

2) Задача выполнена в срок? +Да

3) Задача выполнена лучше, чем изначально планировалось? Да +

То есть обязательным условием для похвалы является только 1 пункт. Сам факт выполнения задачи или невыполнения. Остальные пункты это всё лирика и дополнительные плюшки. Вы супергерой если у вас 3 плюсика, вы прям очень молодец! Но и одного + достаточно.

Понимаете? К сожалению сейчас практически у всех людей есть проблемы с самооценкой и для похвалы они рвут жилы, чтобы сделать все 3 плюса, придумывают новые правила для плюсиков и ругают себя, если у них меньше 3 плюсиков. Наказывают себя, страдают. Выгорают... Тянут себя на силе воли... Ломаются... Опять тянут. Не надо так. Вы сами себе устраиваете крысиные бега. Вы уже молодец. Наградите себя за то, чего вы достигли, сделайте себе приятное, похвалите себя.

Кстати, есть много вещей, которые вы хотите сделать, но вас за них никто не похвалит. Так, меня никто не хвалил, когда я начинала свой путь в магии. Если бы я не ценила свои успехи и не хвалила себя сама, я бы не достигла сейчас того уровня, который вы видите (или не видите). Потому что не всё ваши успехи могут оценить другие люди. Какие-то успехи так и останутся вашей внутренней победой, вашей тайной души.

Будьте счастливы!